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°· ．░▓░→◆Ω左邊ⓓ天國Ω◆←░▓░ ．·°❤╰☆╮ஐ´¯`·.¸¸.εїз【left's heaven will be very beautiful】εїз´¯`·.¸¸.ஐ╰☆╮❤ 怎么会忘记同样的一场雨同样的日子，真的好快呢，我们，前前后后在彼此身边一年整整还有余……
笑着和朋友说的时候，朋友说（干嘛，你还想纪念一下啊）是啊，这样的日子这样的我们怎么纪念，拿什么来纪念？
我怎么会忘记呢，我怎么可能忘记呢。
我喜欢的你，祝你生日快乐！
生日这天，我选择逃避。什么都不说什么都不敢做。因为我知道，你一样会很幸福。
我喜欢你，喜欢到可以忘记自己，只跟自己生气从不打扰你。
生日快乐！我喜欢的你。
生日礼物从年前就开始找了，对不起，不能在生日这天送上……
生日礼物是我用心找的，我好希望你会喜欢，好希望你能记住这一次，一次这么这么用心的我……因为，你，从来没有记得过我。
同样的一天，同样的雨，只是没有了彩虹。
越喜欢你，就越发觉自己不是自己。讨厌现在所有的一切，自卑到不行……
你的电话，你的铃声，你的照片，就删了一次，立刻又找了回来。
呵，已经不这么做了，自然化，让自己不再那么傻。
我不想做庸俗的女人，在男人身边做些琐碎的事情，我不想做庸俗的女人，在男人身边唸唸叨叨像个怨妇。怨你为什么不对我好点，怨你为什么不对我用心，怨你为什么总是这样那样。你总是让我说，因为你知道只要我说出来了就好了，就不会闹别扭了。可是你知道吗，一次两次三次四次当到无数次的时候，这招已经对我不管用了。我不想说，我累了。因为，我的每一次都是在周而复始，是开始的那瞬间就是结束。不会有结果更不会有作用。
很庆幸，能去美丽的地方，虽然不是和你一起，但至少我能在美丽的风景里想到你，见到你。
很庆幸，我终于能和你不在那房间，那地方，那张床，在一起。
你不懂我的心，你总是说你累了。
但你知道，我更累吗。
我要的是美丽的回忆，我要的是可以值得被怀念地最后一次。把最后一次留在那美丽的地方是我希望的……
你是你
我是我 yesterdayLeona lewis_yesterday
spaces里的这首歌就是我们的歌，我一直听着为你思念为你流泪的歌。从第一次听到这首歌就为因为你哭泣，不过那个时候并没有现在所谓的感情。
从网络上找到这首歌再次把它连接到我的spaces听到的那瞬间还是莫名的心惊一阵，也许是太久没有听到你的电话，太久没有听到你的声音，所以才会有突然的感触。其实并不突然，并不陌生，这首歌我反复听过不下百遍但感触始终如一。没有离开你很久，也没有离开你的声音很久只是两天三天，有的时候甚至更多天，可就是会想念会觉得时间恍惚过了很久很久…
不喜欢从别人那里知道你什么，但又会很好奇很关心的从别人那里打听到点什么。周五那晚很晚才回到家…
工作结束我没有回家，忙到很晚，听到很晚。我又再一次失望了…我跟自己说｛比星期六星期天再多一天二天三天四天甚至更多天又怎样｝对的，又怎样呢？反正我都习惯了不是吗，习惯了没有你的问候习惯了没有你的周末习惯了等待的周末。
我不再期盼，不再觉得难过你不想起我，因为我已经习惯了并且试着不要再期盼不要再难过。
见到你，一切都会变回原点，我知道，所以我能尽最大努力的就是假做一切都很好。
我不是你的玩具，更不要成为你众多玩具里的其中一件。我原以为我不是你最爱的玩具也可以成为你喜欢的玩具就好…但你的不干寂寞你的贪变，让玩具受伤了好不起来了…谢谢你让玩具不再是玩具而是变回人。
我生日的那天许的愿是真心为你而许，不，是为你的她许的。
我许愿，你善待她，忠于她，让她幸福，不会像这样的我伤心难过流泪。我许愿，你们快快的结婚，有幸福的生活，只有你们彼此的生活。
我许愿，你不再留恋外面的花花世界，眼里只看得见你心里住着的那个她。
我许愿，只可惜我的许愿从未灵验过，但我是真心的…有一天我的真心会被打动会被听到并实现。
这样的你真的快乐吗？被爱情包围，也许有一天会被包围到喘不过气来。
这样的你真的快乐吗？需要被那么多爱包围，把你包围起来的人你看不见她们的心吗。
这样的你真的快乐吗？
生气的时候，难过的时候，我跟自己说｛我要学会你，成为另一个你｝其实我错了。我并没有想真的成为那样的你，也许那时的我只是想报复，报复我的爱情，拿我的爱情来做赌注。我没有要成为另一个你，我更喜欢自己多点。对爱情充满期待，充满幻想，虽然没有真正拥有过爱情，但我相信我的爱情早晚要来的。我躺在你躺边说｛我会乖乖的，我不出去玩了，我乖乖的生活工作，直到等到真正爱我的那个男人出现｝我不是在说给你听，我是说给我自己听…我会变乖，我一直都很乖，只是遇到你才变所谓的不乖。我为自己乖，为将来的他而乖。
我贪玩，贪新鲜，贪一切得不到的东西甚至是别人拥有的好东西。
但我一直相信自己可以依靠自己的力量得到一切我想要的东西。
从出生到现在，就为了自由而活。好不容易逃出的世界，好不容易为自己争取到的自由，却为什么渴望你来限制我的自由。
外表看起来像是快乐无比的小超人，其实我也是想做大男人的小女人…
我不要活在yesterday我要活在future 开心这里记录了太多的不开心，其实也会有开心的时候啊，只是开心的时候都想不起来记录什么。说过，在你那里有太多的痛苦太多的眼泪与心酸，其实也有开心的时候，嗯…让我好好想想。
这个周五，很喜欢…一天都过得很愉快，我又看到温柔的你，还有你温柔的眼神。就喜欢这样的你，就喜欢这样的你对着我。你知道吗，我生气的时候在你面前都不想表现出来，因为我觉得是自己在无理取闹根本不应该生气或不高兴，因为完全的你我是了解的，就因为是了解了还会在一起我才不能同你生气才不能不高兴。回家的时候满腹的不开心情绪，可是，很感谢…感谢你来的两个电话，让我没有不开心了…其实你知道吗，我有多喜欢你的电话，喜欢你在电话那头问我有没有回家，有没有出去玩，喜欢你夸我乖。就为了做你喜欢的，我才会变得乖乖的…你认为的乖乖的…如果你多喜欢我一点我就会多乖一点。这样才公平不是吗……什么时候我的爱情变得要求有回报，而不是无谓的付出呢…也许这样的爱情才适合我和你…这样的我和你。
喜欢你，会轻拍我的头…
喜欢你，打电话来时还能说些别的…
喜欢你，会因为你的一个电话展开紧锁的眉头…
这样的喜欢应该持续多久，这样的喜欢是否应该再深点？我不知道…
喜欢你柔软的头，抚摸的时候让我更添了一些真实，我是真实的拥有过你。你身上的味道也是我着迷的，闻起来有暖暖的味道，即使你不用香水还是一样有我喜欢的迷香，只有我才知道的香气。你的衣服我也喜欢，我说过我要穿遍你所有的衣服。一个人在你家的时候我一件件的看着，这件我穿过，这件我穿过，这件…… 喜欢这种感觉，感觉我是真实存在过的，存在在你的身边，虽然我什么都不是。一个人在你家的时候，我躺在你躺过的位置上，我闭上眼睛用心去感受，你的一切并接纳。
我想有个家，有个只属于我和你的家。这个家里只有我和你的东西，只属于我们俩人的气味…可能吗？我办得到吗？这是我一个人的力量可以做到的吗？
等到你成家的那天，是的，我相信你和她一定会有那天的，而且已经不远了。
等到终有那么一天的时候我还有勇气做这些吗？我还可以做这些吗？我不能让自己这么做。所以我要珍惜眼前的你，珍惜还能找的借口，珍惜这个不远的事实到来之前。
我的在意与不在意全是你给的，全是我无法控制的了…我只能装做而已了。
周五晚上因为你的电话会心的笑，还能给多几次吗？好喜欢好珍惜好怀念，因为你可以笑到甜住心里。
失意09年以为是个很好的开始，一直为自己喊着我一定会有个很好的本命年，这是我坚信的，只要坚信就能拥有一切，我以为只要这样就可以了 原来事实与现实都是我没有力量做抵抗的，一次次被打压，一次次不再相信自己。我没有认真的生活，所以生活开始对我不认真。
工作开始失意找不到当初的目标与理想，发觉自己可能是别人口中说的……不认真，不肯低下头来。是我没有认识到，还是我真的就是这样？想要拥有的那么多可就是一件件被现实摧毁，或被我自己摧毁。原来说好了，我要认真学习工作，可以为了这个放弃享乐的，可为什么都这么久了我还是老样子，在我看来是没有任何改变却失去更多。我要怎么做才可能让别人看到我的努力或只是我自己认为的我努力……
太容易暴露自己，不成熟，不理智，不争气，不上进，被表面蒙蔽。我要怎样生活，还是我要选择被生活怎样？不要再这样了好不好，动起来，让自己动起来！
从五一过后就开始一直一直地睡不好觉，常常失眠常常哭。
你很讨厌吧，其实我也很讨厌这样的自己。放不开，不知道想干嘛，面对你我无数次地想要，但却总是走不到一起。一次次的我以为可以期待了可到头来却是空。做好准备满心欢喜地等待，直到眼流把枕头印湿，直到失眠，直到黑夜里反复的心酸难过，才知道我又在折磨自己了。白天里我正常地生活工作欢笑，可是一到只有我一个人的时候怎么办，脆弱的好像一碰就碎一吹就灰飞烟灭。没想到自己会伤得这么深。深到怕自己会变失态，变不回原本天真可爱的自己。
看了好多自己照片，没有一张像以前一样能笑到很甜的………… 过后心情像五味杂瓶
有的时候劝自己放开，有的时候又总是想东想西。一会想，就这么放开吧，对自己好对别人也好。 一会又想为什么我的爱情是这样的？凭什么就让它这般一钱不值。
现在的心情很平静。没有了之前的大喜大悲，可能是因为之前的眼泪太多伤得太深。已经麻木…不想再和任何人倾诉，也不想报怨，甘愿这么一直被伤下去。因为在喜欢的人那里我痛苦并快乐着……面对喜欢的人我总是在不停的让步，理性上的让步和感性上的让步，让我一步步变得没有了自我，没有了个性。
我总是不停的和你闹。
其实我觉得相比其他我已经做得很乖了不是吗。我再不乖再闹都只是单方的，我从来不想影响到你而且我也未必能影响到你。
那一晚，你跟我说（好好照顾自己，就这样吧，拜）我吓到了，彻底的被你征服了…我知道我不能再闹了，因为我承受不起失去你，就这样失去你…
不知道自己为什么会这样甘愿为喜欢的你付出自己。如果离开的那一天真的来了，我还能怎么办？很后怕…
在你面前我要做到怎样才能让你多喜欢我一点呢？做到怎样才能让你多在乎我一些呢？我很笨，在你那里我怎么也聪明不起来…想做你的小傻瓜，而我们的关系却好像不是我能这么做的。好想好想好想像一股的男女朋友那样，撒撒娇谈恋爱…可我不配！因为我没有尊重爱情，我活该被惩罚，不被解救。
看不见你的这些天日子过得好平凡也很舒服，因为，思绪不会在因为你而时喜时悲。很平静地过完每一天是我向往的…只是，一切都是暂时的。
为什么我就忘不了为什么我就放不下，为什么我把自己一遍遍地逼到死角。心情好难过，会一直很想要哭。因为你因为你因为你都是因为你。这些天里我常常做梦，梦见你。我和你发短信说我梦见你了，好辛苦，因为梦里反反复复的都是生活里你对我不好的时候。昨晚又是一个个恶梦，一次次地惊醒或被自己梦里的哭泣哽咽至醒。我以为你会安慰我几句说些我想听的话，我想像的永远是我得不到的…我不知道自己贪恋你什么让我这般忘了自己会痛会难过。你对我的不好你对我的不重视我都记在心里了，我都明白了可为什么还是要向着你的方向，心止不住人更止不住。原本是可以结束的，是我拽着自己疲惫的身体奔向了你，我心里满是气愤，可，一见到你就什么都忘了…还劝自己说，我不闹了不敢再闹了，我害怕失去你。我为什么要喜欢！我好恨自己这么喜欢你！！我！可不可以放弃！可不可以不要喜欢！这样真的好难过…这样的时候分分秒秒都好难过！
很晚了突如其来的暴雨，就像今晚突如其来的这事。
3：31分离开他的家，哭着从雨中跑出来，逃得远远的，远远的。
躺在你身边我怎么都睡不着，我能从心里感觉到你的冰冷，对我的冰冷。我离得你远远的，靠在床边上，直到听见你的呼吸声，我知道你和平常一样只顾自己一个人快快的睡去了，心里的难过让我怎么都留不下来，起身躲到洗手间，哭干了穿好自己的衣服，就这样离开了……
外面风大雨大，我怎么会想到自己会有这么无助的一天，游走街头，有家回不去……
你什么都不知道，还是你假装不知道，不管怎么样，你就是铁下心不管我了。让我一个人就这么走了。我跟自己说，我这辈子都不想再去那个地方，那个失去太多，承受太多的地方。你看不到我的勇敢，你看不到我的痛苦，是因为我见到你的时候总是会开心的笑。是因为这样吗？是因为这样你才一直以为我什么都不在乎吗？我记得你问过我（这样也没关系吗？）我那时哽咽到说不出话来，现在我知道了，我不是没关系，是我没有办法，没有方向，没有了一切，都是因为你。
我……我就是因为摆不正自己的位置才会像现在这样痛苦。我一次次的想摆脱，一次次的正可能成功。但，你一次次的温暖身体，让我假想，假想你有那么一丝丝喜欢，甚至是……可原来，结束以后，我什么都没有得回味。就像你沉沉地睡去，而我在你身边有没有入睡，你都不知道。
你总是随意说我，我知道，你是故意的。故意帮我定位，定位我是随便的，好让你不用有任何负担。你知道这样我会有多伤心吗……你哪知道，因为你是故意的，这是你的手段。我就是贱！明明知道了一切还会一次次靠向你的位置。只想着你开心我就开心……
你得逞着了
你甩掉我了
我会随便的！
随便再找个人，好让你没有负担的甩掉我。
其实我一点也不想每次在你耳边说些那样的傻话，问你喜不喜欢我。我知道……所以我才说（听了与不听都一样）就像我说了与不说都一样。结果不会改变。
好希望天不亮，我不想坚强起来，不想在白天的时候装做什么事都没有发生。
我好难过……好想一直在黑夜，可以一直这样一个人难过下去，不用去与理会身边的人和事。我讨厌自己这么会装！
我以为哭得像今天这样难过的，只会是那次后的最后一次，原来，我还有下次，下次，再下下次……
还有两个小时就天亮了，我好怕……
你知道我有多羡慕你的她吗
你知道我有多想成为你的她吗
而今……fuck!
4月6日16：52
很幼稚的游戏，却让我激动了好久，开心得不得了，那天又找回儿时的游戏……｛你是我的另一伴，我们自己约定在一起｝ 戒指是借的，游戏是假的，感情也是假的，和小孙闹着玩一起玩了小时候常常做的游戏。 我太简单了，和王说，我想要活在童话世界里，为一件简单的事情就能欣喜不已……王说他就喜欢这样的我，可我为什么觉得大家都觉得我像白痴呢。 恶魔3月30日晚
重复，还是重复了。
我看着满不在乎的他和她走了。
独自一个人回家的路上走了好久好久。
电话响过两次，我知道，我不过是在做梦，我接不到的电话，等不到的电话，我还在期待什么。脑子控制不住地想他，想他与他接下来的一切。一阵酸疼划过心头，眼泪快止不住。可是我不想哭！一点也不想哭！哭到现在我自己都快要开始厌烦自己的眼泪。于是我逼着自己数数字，从一到一百，一百到一千，再重复一到一百，一个脚步一个数，这样我才能停止下来想他的念头，专心数数。 失败了，我失败了，终究还是失败了，在行人的注目礼下，我失败了…坐上回家的公车，透过车窗的玻璃我看到支离破碎的自己，满脸的泪水流过脸颊划过嘴唇……好苦
你是魔鬼！恶魔！你无视我的存在，无视我的痛苦。你明知道的，知道我会难过，你知道的，知道我在忍而已。
你太高估我的承受能力，一次次地这样不厌其烦。你所做的一切就是为了割伤我，让我无力反击。你做到了，我没有力气了，我没有力气再喜欢你。我好辛苦。
喜欢你其实是很需要勇气的，而我的勇气已经快透支。就像死前的人想抓住最后一次吸取氧气的机会，即使再想要也变得无能为力，慢慢死去罢了。
原来我是快死的人，快心死。原来……
原来我喜欢的人是恶魔，一个只会让我流泪伤心难过的恶魔。我喜欢的你去了哪里？我眼前的你还是我喜欢的吗？
我不敢承认我后悔了，我怕自己后悔了。
你是我做得最错的一件事情，即使我拼了命的想要不从你那改变什么，但，是有发生的不是吗？我们不只是那么简单不是吗？其实都是在我在骗自己不是吗？我以为牺牲了自己也能得到属于我和你的一点点所谓的爱情……
心告诉我，我想要继续错下去，可你就是不给我一个继续下去的信心。
心告诉我，我愿意把自己藏得深深的，只在最后的角落看着你们就好。
原来，没有你的电话我也能安全到家。原来，没有你的关心我依旧可以光彩照人。原来，没有你我也可以继续生活下去。
我恨你！我恨死你了！
我不离开你，我要从你那里学会独立！我要从你那里学会另一个你！我不离开你
你开启了我的大门，我才能让更多的人住到我心里，好让我不孤单。 当有一天你看到这些，一定觉得很好笑吧。笑有这样一个傻女孩着迷于你，笑自己多轻易的就骗到了这个傻女孩，这个只为你傻的女孩。
你看到了两个我。我把最悲伤最难过的我留在了这里。
3月31日晚直接跨入4月，圆满。
圆满的半年。唯一属于我和你的“半年”
假想突然心惊了一下，呵，原来只是播放列表里那首音乐响起了，并不是等待已久的电话……
用了一首歌做为你的来电铃声，来区分你的与众不同，好让自己能第一时间知道是你的来电。
这首歌跟了我好久好久，也是一首常常因为你而听到流泪的歌。这首歌第一次听到是你要离开的时候，我们聊了很久，那时你并不知道我的决定是我迫于生活的压力才做的决定，心情很低潮。坐上车不想理会身边的吵杂声，塞上耳塞我就这么哭了。接下来的日子不知道为什么这首歌就好像与你有了不解之缘，听到就是代表我想你了，为你哭泣了，恨你了，无奈了。
我同自己讲了一千遍一完遍我是多余的。我一千遍一万遍的告诫自己这样是不可以的。该做的我都做了，可我还是逃不出想念你的时间。你说过，小脑袋有空就想点有用的事情别整日想些个没用。可我有什么办法呢，我无能，我控制不住自己的大脑只能一遍遍的想你，一遍遍的后悔。
以下都不是为你写的，因为都是同你不可能做到的。
我们同居吧！
我亲爱的，我想用全部的时间来爱你！
我想在早晨比你先醒来，忙忙的整理好自己，再回到你身旁等你醒来。你想赖床，没关系，因为有我啊！我是只属于你的闹钟，我会亲吻你的脸，把你吻醒，不用担心你不喜欢我的口水沾在你脸上，因为你是我亲爱的。早晨，我们可以比上班时间早一些醒来，我们可以小闹一会，我挠你的脚板把你挠醒，你假装生气的把我环抱住，我淘气的喊叫着放开放开，其实你知道的我多喜欢你抱紧我的时候。因为你是我亲爱的，所以我不用担心用哪种方法叫醒你你才不会生气。因为你是我亲爱的，我愿意早起，愿意为你做好爱心早餐，哪怕鸡蛋没熟哪怕火腿烧糊，咖啡太淡，你都会因为是我亲手做的而一股脑儿的消灭并叫着好吃好吃！我只会对你傻笑，笑我终于找到你了！我亲爱的！其实我也贪睡啊，可谁叫你是我亲爱的呢！所以我只做你的私人闹钟。
我们同居吧！
我亲爱的，我想用我全部的自己来爱你！
我想每天脑子里都想着你，我会在空下来的每一分每一秒都通过电话来告诉你我想你了！亲爱的！是的，我想你了！亲爱的，不用担心，我很乖不是吗，我懂得分寸，只会在你有空的时候打去电话，让你知道我想你了，让你能因为我的想念而甜蜜一整天。亲爱的，你知道吗，我想做你的大总管，你的生活我全包了。我想为你挑选你生活里每一样物品，大到家俱，小到牙刷。我捧着大大小小的生活用品回到家里，就算再累我也知道屋里有你为我开门，有你给我奖励的亲吻，我感觉得出我流出的汗都会是甜蜜的味道。我们可以一起做家务，或只有我在做家务，你看着就好，我只要你眼里只有我，就一切都好！我也是，亲爱的！我会用全部的自己来爱你，来弥补我的不完整。
我们同居吧！
我亲爱的，我想用最甜蜜的方式来爱你！
我们在休息日整天都腻在一起，看看碟片，听听音乐跳跳舞，阳光就像是只属于我和你，房间的每一个角落都是阳光照耀，在你的怀里喝着咖啡都会像蜂蜜，到处都充满爱的味道。
你的胡渣刺到我，我会把你揪过来让你乖乖的躺在我腿间，挤上丰富的泡沫一道道小心翼翼的在你脸颊划过，让亲爱的你在被我照顾过看起来更帅气，更可爱。
我想为你洗衣服，都用我喜欢的柔顺剂，你身上只会有我喜欢的味道和只有我熟悉的味道。
亲爱的，你一定要喜欢喝我褒的汤，因为我超爱喝汤，亲爱的，你不能怪我只会褒汤，不会做饭烧菜，谁让我只对喜欢的事情有兴趣呢。亲爱的，我会学着褒各式各样的汤给你喝，让你不会觉得厌。亲爱的，你不能怪我不爱烧菜，因为我不喜欢滑滑的东西，生肉的味道和动物的尸体，再说我苯手苯脚的会弄伤自己，你会心疼的不是吗，你也不想我变成黄脸婆不是吗？亲爱的我要一直美丽不是吗。
我们同居吧！
亲爱的，我不会逼你换上可爱或大红大绿的花被单。因为我喜欢你更男人的时候…
我们买格子的被单，灰色，或其它，反正是够中性的，一定要是我们俩都爱的。你不能说随便，因为我们之间不能随便。
亲爱的，我想亲你的时候绝对不用思考。只要我想了，我可以立刻给你一个湿吻。你嘴里的味道才是我最解渴的饮料。
亲爱的……我还是没有找到你，我想做的，想要的一切都是空想。
亲爱的……我还是没有找到你，我能做的一样都做不了。
亲爱的……我还是没有找到你，对不起亲爱的，我好想现在就做这些…… 3月22日19：08从昨晚就开始一直记起以前的自己。
别人开始回忆，告知，噢……原来我是那样的。
很久很久没见的朋友，昨天相聚了。王说我变了，变女人，变得是王更喜欢的了…
王帮我回忆，让我想起了久违的自己。
王说，那时的我像太阳，能照热身边的每一位。他说，那时的我眼睛明亮清澈清纯得好想要立刻保护起来。王说…王说了好多，我才知道，原来我变这么多了。
而今的我变女人，王是这么说的…仅仅是因为我的大浓妆，浓浓的眼妆他说看不到我以前的影子。
王知道我的情况，王说，让我试着喜欢他不再伤害自己，不要做让自己后悔的事情。
一个这样的男人，一个知道了一切却仍然希望我投靠，给与我关怀的男人…可我还只是像哥哥那样的喜欢。
王说，让我周末的时候联系他。王带我喝咖啡，带我看电影，带我吃晚饭，带我离开空虚和等待的生活，不想我再像现在这样过活。
王说不是可怜我，只是源于多年前的喜欢。王说不求任何回报，不求拥有我。
而我，真的可以像我想要的那样离开吗？我离得开吗…
周六晚，下了一场暴雨，王开车送我离开他家。我说你走这条路吧，我想看看他家门口。车子驶过，我知道我看不见什么希望，因为我的希望正同他的希望在一起。我心疼了，酸了，又流泪了。我突然感叹地问王，如果当年你追求了我，你会好好疼爱我吗？王说，一定会，一定疼爱到死。
周日刻意不接听的电话，我强制着为你着迷的我。因为我不知道我接起电话还能像现在这样坚强吗。
我知道我只不过是你的快餐，我在你心里什么都不是。
我是你的快餐，只要你想要了，甚至不用说你想我了，只需要一通电话你就能美梦成真。
当你累的时候，当你有空的时候，当你想念的时候，当你任何时候你只会想起你的希望…
而我呢，你有陪过我吗？
我们有看过电影吗？有逛过街吗？有单独吃过饭吗？有关心过我吗？我们有什么，我们什么都没有。
我想要的越来越多了，我越来越承受不起这样的自己了。
夜里我哭湿自己的枕巾，一个小时两个小时过去，我反复地睡不着，翻身哭泣吐气深呼吸。
拿起镜子看见自己红红的双眼，肿红的眼带，我好怕这样的自己……好害怕镜子里的自己……
做你的女人是幸福的，所以我不是……
我不知道自己是怎么了，为什么这么爱写，写给谁看呢，是想与谁分享呢？
我只是想写，一有心事就想写。可能我只是找不到比这更好的宣泄方式了。
一下子发现自己变得不善于表达，是因为封闭自己太久，还是本来就不善于表达呢？
不停地告诉自己不要做后悔的事情，哪怕现在有多难过。可我知道，我并不坚强，至少对待你我一点也不坚强。我迷失了我自己，迷失了爱情的方向。
亲爱的，你拿走了我，却不肯要我。
亲爱的，你如果还有那么一点怜悯我，就不会让我觉得你不肯要我。
亲爱的，你并不是我亲爱的，因为我们彼此没有爱。
我应该恨你！可是我却告诉自己，我不恨，我不后悔…谁叫过我真心对待过 就这样了我们就这样了不是吗？
我们就这样了，就这样快半年了。
我常常数手指，数着数就开心起来，三月我们就半年了。其实也好笑，为什么要开心有什么值得开心。我们就这样不是吗，一直这样…
很久没有写不是因为没有不开心，会写起来也不是因为我什么开心的事情，我总是不开心却也总是自己一个人不开心，不让任何人知道。这里都是不开心，这里都是真心话，可这里是秘密，他没来过，亦不可能知道我的真心。想让他知道却不知道从哪里开始是好，一次次地挣扎一次次地败给自己，每一次都同自己说好地，可一到你开声我就不知所措的忘了自己只记得你…每次的每次过后，我都后悔万分告诉自己下次不可以这样！可下次却总是老样子让我好苦恼…为什么我就只能这样了呢…
我们就这样了不是吗？
我们就这样了，就这样快半年了。
我常常气自己为何在你面前说不出话来，哑巴了，结结的，慢慢的，半天想不起来自己准备好地话。心里有好多好多话想同你说，可你要听吗？
今年的生日，很特别。
生日到的零点，你为我过的。一个你爱吃地蛋糕，一瓶我爱喝地红酒，一支点亮地蜡烛，一首你唱地 怪怪的生日歌。好开心……总会突然回想起！好喜欢你捧着我地脸轻轻地对我说“生日快乐”两遍，两遍不是吗，你说了两遍。我听得好清楚，记得好清楚。我没有回答，因为害羞因为不知所措这好不容易得来地一丝幸福感。尽管我常常假装到好像得心应手。
生日的那晚，我哭了，我是抱着你哭的，我说了好多话，也许是酒精的作用，我终于说了好多话……字字句句我到现在还依然清晰，你呢？还记得吗？还记得我最后对你说“我今天哭着和你说的话请你一定要记得，我不会再说第二遍。”你记得吗？……………………
我常常哭，因为你哭。看到电视剧里温馨的场面会哭，突然想到你会哭，听到好听的歌也会哭，都是因为你哭，多少的次数我已经记不清了。我唯一能记清的就是我只在你面前哭过一次，不会再有下次。
我生日那晚的雨好大，我同往常一样，你一通电话我就过去了。你只需要一通电话就能得到我，而我呢，会为你一通通电话就奋不顾身扑向你的方向，哪怕疼痛流泪不止。
朋友说我爱上你了，朋友说我完了，可我从来就没有承认过，我有爱吗？我有爱过吗？我有权利爱你吗……在MSN签名栏里我写上“明明做了XY却梦想着当A”你叫我到你身旁问我什么意思？我答不上来，我想解释，可我逃开了。你知道的不是吗为什么还要问我呢…
24岁的生日，你为我唱生日歌，蜡烛点了，你说吹蜡烛，我说我舍不得吹灭。
24岁的生日，你为我唱生日歌，蜡烛点了，我在许愿……我感谢生日愿望在那晚实现，我许愿家人平安快乐，我许愿你和你爱的人能幸福快乐！我许愿，却好像忘了帮自己许愿…
24岁的生日，我不后悔。
不知道为什么，心情总是一阵阵酸，眼泪总想掉下来…明明是不开心的，明明是讨厌的，可为什么还总是对你发不起脾气来，总是会被你逗笑。可我是难过的，一点都不好，一点都不想笑！心里的结越结越大，已经快负荷不了。眼框一直红红的…
为什么我要承受这么多，为什么我就不能洒脱一点，为什么我总是把自己逼到死角…心好难过，好想一个人躲起来，好想快点摆脱这一切。
为什么我要害怕，为什么我要感到不安。你们俩之间的事情为什么我会感觉抱歉，为什么我要想尽办法掩饰，解释。我好累…
你说让我不要误会，可你又不说明白，你让我猜…可你又不让我说，我只能往最坏的地方瞎想，想着想着心情就阴雨。想着想着就恨起来，不是恨你，是恨我自己！
我渴望得到你，得到你的微笑你的关心你的话语你的暧昧，可这些都是伤害我的利器。
我一遍遍的要到你，心灵上却已经被伤到体无完肤…即使是这样，我还是忘了自己只记得你…
妥协问过自己，无数次的妥协变成习惯怎么办？
是的，我太了解我自己了，所以我知道自己在这里为他不可能是那最后一次记录。
再一次拥抱，再一次亲吻，再一次抚摸他柔软的头发，一切好像都是应该发生所以就那么发生了。
他把我拉扰靠近他的身边，我就像冰山遇见热焰瞬间心就熔化了 瞬间就回到属于他的原点。自己把自己摆回最尴尬的位置。
于是自己与自己约定好最好与最坏都只能我自己去承担这样妥协的结果。
好无非是持续这样的关系，偷偷的幸福下去。坏无非也是无数次揪心的痛，无声的落泪，怨恨自己无用…
心里有无数次的对白都想要对他说，在心里彩排过好多次，认真到自己对自己说都动情地流泪 哽咽。
明明都是想好地要怎么说，明明都记得清清楚楚地，明明肚子里藏了好多话想要在合适的时候一次说清的，但为何在他面前脑子一片空白不知从哪说起，更不知道自己说的是什么，乱七八糟…
我常常在做同一件事情，等你的电话。
虽然都是在等，可我知道等到的机会不会太高。我从来都不会主动打给你。因为，我们都有彼此的原因…
其实，我也好想像其他女孩子一样，有喜欢的人来电关心我到家没，或在深夜的时候道声晚安…
我是个没要求的人，从来都没有要求你这样那样…
我需要空间，我们的关系更需要这样的空间…
最后的妥协，只要不变成习惯就好。
09年的后续
越来越讨厌自己，小脑子还是不停着的想着他，每时每刻只要是醒着就会想着他。明明不是已经讲出来了吗明明不是自己想要这样的吗？可为何还会期待还会幻想，想要得到一直得不到的笑容…
一直被他惩罚，现在这样对我来说就是惩罚。很深很重的惩罚，一遍遍的红眼框，一遍遍的松开自己揪住的心，一次次被惩罚得快要喘不过气来却要假装很好。
难道这就是那通电话后你所谓的“我知道了”？？
你并不在乎吧，不然你不会这样对我。
你并不在意吧，不然你不会一直这样对我。
你很讨厌我吧，不然你不会一直都持续对样对我。
你很想我离开吧，不然为什么你一直这样？
都是我的错不是吗？我活该……
都是我的错不是吗？我应得现在这样的下场……
都是我的错不是吗？我只能这样艰难的渡过……
最后一次透明化最后一次吧，请允许我说这是最后一次，最后一次为你抒写。在我看来，这真的是最后一次了，连想的机会都没有了。
心疼的感觉从那时开始就没有消失过，一直隐隐做痛，眼泪不停地往心里流淌，一遍遍一次次停不下来。
这真的是最后一次吗？我不想肯定，又或者是我的心不想肯定，不想放过自己。明明你已经“放”过我，可我却迟迟反应不过来，留在原地等着你来安抚我的伤痛你看不见的伤痛。这是真的，所以你不用知道，因为你从没有认真参与过同我一起的游戏。
回家的路孤单了好久，那些画面不停地在脑海里闪过，我的眼泪再一次淌下。
那些画面而今变宝贵，变成回忆，只有我一个人的回忆。你不会想起，或从来就不记得。
只属于我一个人的故事，没有和任何人分享，因为这个故事是有罪…
耳边响不起你的声音，眼睛再也看不见你为我而有的表情，那可爱的表情会让我心里甜好久好久。
为什么这么不陌生的声音，这么不陌生的画面都离我不远却不是为了我而来。
听到你曾经给过我的声音为她而响，不想听到，却不得不听到，于是脑子不由的还会帮你们配上表情，瞬间心就被揪痛，眼框红了，泪水流了，无声息的连贯动作。
当只有我自己的时候我满脑子能想到的只有你，你的声音，你留给我的画面。也就当只有我自己的时候我才能哭…转过头，别人叫起我来，我仍依旧笑得甜美。可能脸上的泪水还没来得急擦去可能声音还在哽咽，可能… 我会找一堆的借口。这一切的一切我已经再习惯不过，熟练自如。
走在回家的路上，深深地吸口凉气，想要用它来冻住会流的泪会疼的心…
要用多久的时间才能走出困境？不再心疼不再哭泣。至少不要再因为你而哭泣，因你的多情，因我的自卑。因为你，我不再自信，不再美丽…总怨恨自己不够吸引你
不会再敲响的铁门，不会在门里看到的人，不会再进去的小区，都让我好想念。我应该脱离的，这样才是对我好的。
从一开始就注定我会输，因为我的动情因为我真的喜欢你，因为我真的有点认真。
你变了，你的改变让我也变了。变得烦燥，变得大脾气，变得不安，变得容易哭泣，变得左右为难。
突然一下子你的改变好快，快到我负荷不了。快到以为你只是在惩罚我回应我的改变而已，现在看来，原来，你是真的变了…
你是我再也借不来的幸福了…
你知道吗？你不知道。
你不知道的太多太多，从选择和你在一起的那一刻我就选择让你不知道。不想让关系变复杂，只是贪图眼前的幸福，所以我选择躲起来，把自己藏在我或你的心里或眼前。我们都是天生的好手，一切都做得那么自然让谁也看不出我们的改变。只是我不如你潇洒，只是我提前进入想念对方的坟墓，把自己葬在里面，出不来。
今天的电话那头好陌生，好冷漠，好平淡。
我总是等你先挂断电话，等到电话那头的嘟－嘟－嘟声我才明白，你不会再关心的问我在哪里？是否在家里？在干嘛？
你的电话能接到的次数少得我十个手指可以数过来…而像今天这样的是我永远不想接到的电话
你知道吗？你不知道。
你不知道的太多太多，包括我告诉你的我的男朋友，我的男朋友是不存在的关系。从一开始我就选择让你误会，不想让关系变复杂，只是贪图眼前的幸福。
所以，所以我错了 大错特错！让你误会我了，误以为我和你一样，都是不忠于对方的那一个，都是不会只专一专心对彼此的那一个。我不是你，我只要一个就好…
才远离你的体温两星期，就感觉已经是远久的事情…
想为你做的事情，一件也不能做了。那是你喜欢的女人才有资格做的不是吗…
和你看过的电影和你听过的歌和你做过的事一件都不敢再看 再听 再做。因为都是有罪的 现在的我很难熬，但又希望保持现在这样，这样的我才容易让时间来救助我 用时间来冲淡我对你的喜欢。让我看清你，看清你是如何对待身边的那些个女人。
暖意阳光
很喜欢冬天的阳光，晒着很舒服。 很喜欢冬天的阳光，拍出的一切都会很美。 很喜欢冬天的阳光，赶走内心的冷清，寄予身体温暖。
微晕已经是第二次了，第二次坐上公交，带上耳机就莫名的哭起来……
狠狠的握紧自己的双手，互相用力，心中宣泄不出的怨恨与不满只好自己做贱自己。总是狠不下心来，总是为了同一件事情，同一个人难过。
下车后正想打电话给胖子，抬起头来就见到他在车站等着我，那种感觉很意外也很开心。和胖子说，我想要酒喝，我很不开心。胖子满口就答应我了……
在回家的路上，我们找了那家小酒吧……那家酒吧是我来上海六年了一直认识却从没有进去过的地方，也许是嫌它小，或是我的做作心里作祟一直很看不起那里。但今晚不一样，那里很有感觉，人很多，气氛很足……在感觉对的时候，地方对的时候，两杯芝华士一杯马格力特调和了我所有的心情。微晕的感觉让我放下了所有不满与难过。小女人作祟的心里又无影无踪。天真的像个孩子，把心里最想说的话，与最难过的感觉都告诉了胖子。胖子傻笑，说我在他眼里还就是个屁事不懂的小孩子…… …… ……我很不理解 － －
周旋了那么多男生之间，始终找不到想要的感觉。失去的不多，只是最纯真的自己快找不回。社会的现实与不满给我很大压力。
胖子告诫我，如果我成不了龙就成虫，如果我连虫都成不了，那就做条蛇，咬死一个是一个。
胖子说了，他是有文化却没内涵的人，让我自己好好思量他告诫我的话，将来一定有用，也必定兑现……胖子，你放心，不管将来我成龙成虫，我都会记得并珍惜你这个朋友。
酒真是个好东西，不管心情好与不好的时候，它都能带给我奇妙的感觉，那种微晕比喝高了要好得多，很享受……
我是个贪酒喝的家伙，今晚虽没喝够，但喝得很放心，因为有胖子在身边。
但也是因为酒，让我放纵自己太多，做了一些无法挽回的错误。
喝酒了12点才到家，衣服还没来得急换，鞋子还未脱，澡也没洗，就迫不及待的开电脑写日志，也只有我不成熟的屁孩才做的事。罢了
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